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Gesundheit
Paula erklärt in der Kita: »Rosi, wenn ich groß bin, kaufe ich mir einen Krankenwagen. Dann kann ich immer bei Rot über die Ampel fahren!« | |
Meine Tochter (2) liegt morgens neben mir im Bett und schaut sich ein Foto an: »Mama, wer ist das?« »Das bist du als du zwei Tage alt warst.« Unmöglich, meint sie. So klein sei sie nie gewesen. »Doch«, versuche ich ihr zu erklären. Schließlich sei sie ja noch zwei Tage vorher in meinem Bauch gewesen. Mit großen Kulleraugen schaut sie mich an und fragt: »Mama, hast du mich gefressen?« | |
Papa hat Männerschnupfen. Abends gucken Oskar und ich eine Krankenhaus-Serie. Da fragt Oskar »Mama, wie spielen die Leute, dass sie krank sind?« Ich erkläre ihm, dass sie so tun als ob und dass sie dafür lange auf einer Schauspielschule waren. Darauf Oskar: »War Papa auch auf so einer Schule?« | |
Beim Wickeln sage ich meinem Babysitterkind (3), dass das die dritte Stinkepampers für heute und er eine kleine Stinkbombe ist. Er lacht mich an und sagt: »Und du bist ne große Stinkbombe!« | |
Ich erzähle: »In England gibt es eine Königin.« Rebecca ist entsetzt: »Dann hat die ja Corona (Spanisch für Krone).« | |
Ich probiere einen Badeanzug. Meine Tochter (2) schaut mich an und sagt: »Hast du deine Tittis in der Badewanne?« | |
Tochter (13), schwer pubertär, verkündet: »Ich brauche Shampoo gegen fettige Haare!« Ihr Bruder (11) fragt verwundert: »Warum willst du denn keine fettigen Haare mehr haben?« | |
Lia (noch 2) stellt sich ins Planschbecken, pieselt ins Wasser und rührt dann alles mit den Händen einmal um, um dann freudestrahlend festzustellen: »Schön warm!« | |
Die Kindergärtnerin fragt Joel: »Und – machst du Pipi und A-A schon in die Toilette?« Joel ganz stolz: »Nee, ich mach sogar schon in die Pampers!«
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Mario hat Verstopfung, alle angewendeten Hausmittel schlugen fehl. Ich kündige ihm an, dass ich ihm ein Zäpfchen geben werde.
Mario hasst Zäpfchen und fängt an zu jammern: »Aber Mami, der Popo ist doch schon so voll mit Kacka, da passt gar kein Zäpfchen mehr rein!« | |
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